为什么没有人赞颂自杀者的勇气gl be
心理医院，一个很多人渴望又不敢踏足的地方，他们常常会因为崩溃做出很多损人不利己的事情，但往往他们心里也藏着视如珍宝的心上人。 平凡的周末一天，我因为晚睡导致下午三四点才醒来，我伸了个懒腰没有赖床就下床洗漱了。 我脑袋疼得厉害，晕乎乎的，但也不怎么碍事——相比身体上的折磨，精神折磨往往更要命。我在厕所玩起手机来，小说软件和聊天软件被我反复翻了好几遍，退出的时候好奇心和一种不知道什么样的心态令我打开了手机第一页第二排的倒数日软件。 第一排第一个是国家反诈中心APP。 那个第二排第一个APP页面和其他软件并无差异，条条框框地罗列出我想永远记住的日子，就例如，我和她第一次出去玩那天，我被她正式划入“朋友”的范围的那天，我喜欢上她那天，我与她断联那天等…… 太宰治在《人间失格》里说，“我只坚信一句话，一切都会过去的”，不，一切不会过去的，它会在你以为你对这件事再无波澜的时候冷不丁化为利刃刺伤你，我就是深受其害的受害者。 我的倒数日基本都是不完全统计的，因为我以前也以为她与别人无异，会看不起我，嘲笑我，但我大错特错。时间迁移，物是人非，我失去了一个这么的挚友。 我知道，我不应该责怪谁，也不应该责怪你。但我还是避免不了俗套地把自己带入苦情剧女主角，我认为，我会因为爱而不得神色失落，泪流不止；我会因为精神内耗和外界压力一振不撅，自怨自艾。我时常在考虑一个问题，父母把我生出来真的是因为爱情的结晶吗？到底什么样的人才配拥有爱情； 这两个问题百度搜索都拥有很多答案，但我一个都不想相信，因为我有自己的一套不想公之于人的答案，因为我会用这套答案反复捆绑，折磨自己。 转眼一看，四点五十，我在洗漱吃饭之后回到了房间，我在书桌的椅子上失身。我凝视着条纹和窗户外的白云蓝天，我俯视那窗户外的高楼大厦，我相信，祖国会在党的领导下越来越好的，坚持党的指导是历史发展的必然趋势。 我这么想着，又横生出了另一种荒谬的想法，我似乎很喜欢折磨自己，我用美工刀反复划伤自己，白的，粉的，浅红色的，正红色的，我从心底生出一种可悲之情……我怎么也沦落到这种地步了？ 你也会这样吗？此时此刻的你，也会在心理医院看着报告单流泪吗？ 我放任着正红色流淌，从内而外感觉一股酥酥麻麻的痛感，火辣辣的。我在阳台失身游走，我会转圈，一会俯瞰，28楼的高楼，跳下去应该能死人了。 希望不要有热心人士接住我吧。 为什么没有人赞颂自杀者的勇气，反而都在责怪这类人群的小心眼和矫情？ 我的手脚开始不受控制的发麻起来，我只能反复跺脚来缓解，好一会后，我脑子出现了一个人，她和我印象里的她并无异，眼神躲闪着我。 那是心理医院，我们都是等待叫诊的病人……我们都是病人，她径直朝我走了过来，我点了同意好友，得到了一句“你过得好吗？” 废话，能在这种地方碰面能好到哪去。 我说不好，我正打算找个楼跳跳，你快帮我选选，并附上了一张28楼高楼从上往下俯视视觉的照片。 对方没有回复，场面变幻成了她家别墅的阳台，她俯身一跃，如同正在跳古典舞那样。 我还是披头散发沉寂在悲伤中，猛然从那个梦里剥离。 你想学古典舞，我以前学过古筝，我以后给你伴奏好不好？